Название темы - это ностальгия. Может кто то помнит
Вообще я делаю дизайны и фотошоплю, но так же очень много пишу и немного фотографирую.
Работ у меня СТОЛЬКО, что я затрудняюсь что то показать даже. Так что буду добавлять постепенно. Пока что начнём с писанины.
От Автора: Эх, все знают, что я пишу да? Глобально и не очень... По-разному.
И еще как показывает мой статус... Да, я увлекаюсь вампирами. Всеми абсолютно - от мифов до современных романов. Это невероятно интересно - столько взглядов, столько объяснений одного и того же понятия! Поэтому я часто пишу что то сама. В основном короткие сочинения так как большое произведение у меня есть и я следую только ему пока что, времени и так в обрез. Всааадица, ога =D
Ну... Ладно. Последнее, что писала выкладываю. Один из моих взглядов на вампира.
Одно из самых удачных в последнее время.
Касс скажет, что это что то Луишное На самом деле хочу добавить, что да, тут есть что то из других произведений, но это
мой собирательный образ. Один из многих, за много лет.
Мы восстаём из-под земли... Что такое жизнь и что такое смерть? Мне суждено дожить до скончания веков. Да и что же это такое?! Пустая фраза, слова на ветер. Конец света не существует для меня, потому, что не существует свет. Да и кто же знает, что представляет собой этот свет? Я вечно молодой старик. Я – камень. Холодный, твёрдый и мёртвый. Словно античная статуя в своём бессмысленном великолепии смотрю в бескрайнюю вечность и не меняюсь с веками... Но каждый час давит на меня тяжёлым грузом. Люди строят воздушные замки, живут своими прекрасными иллюзиями, а что значат мечты для меня? Я никогда ничего не забываю, и никогда ничто не исчезает для меня. Свои мечты люди потеряют в океане жизни. А я – нет. Люди все, когда-то забывают, все, что сказалась для них самых важным в их жизнях равно или поздно уходит в небытие. Лишь немногие остаются верными своим убеждениям до конца. Забегая вперёд, я никогда таким не был. И вот поэтому я сейчас – вампир. Какой смысл желать невозможного, моя тоска никогда не покинет меня. До скончания веков…
А что потом? Почти за пол тысячелетия, я ни разу не усомнился в существовании Бога. Сомнений не возникало даже тогда, когда я смотрел в зеркало и не видел своего отражения.…Я перестал оправдывать себя так часто и так глупо как раньше. Я думал, что во мне больше человечности, больше сострадания, чем в других подобных мне, но что же это значит на самом деле? Я такой же, как они, мой мозг – изощрённый мозг хищника. Я - убийца, убийца, убийца. Какие могут быть оправдания?
Я храню в своей совершенной памяти все человеческие воспоминания. Светлое небо, рассветы, что я никогда не увижу больше. Церковь. Запах лаванды и воска. Музыка, голоса. Шуршание чёток и звуки органа. Вдохновение, ярость, беспокойство, волнение. Свои сны, желания. Свою любовь и ненависть, что прежде терзала меня. Теперь все это стало, каким-то чужым для меня. Ох, нет, я всегда помнил как это прекрасно – быть человеком, и все бы отдал, лишь бы испытать человечность вновь. Но я не понимал как это.… Не помнил ощущения. Или понимал, но понимал уже не так.… И это – мой единственный воздушный замок, моя единственная мечта. Самая заветная, самая несбыточная.
Но когда-то я был человеком. Я был ревностным католиком, ярым защитников своих устоев и порядков, я был сильным и полным жизни. Я был упёртым, целеустремлённым, но почему-то всегда одиноким в душе. В общем, то мне так казалось, не более. В реальности все выглядело совсем не так: я был слишком хрупок в своём «возвышенном» состоянии. На самом деле я был слабым глупцом. Вампирский яд – дорога в ад, а не врата в вечность. Как же я мог не понимать этого тогда, так, что выбрал по собственной воле этот путь... Я не дорожил своей жизнью, своей душой, своей верой. Не дорожил всем тем, что давала мне судьба, ни плохим, ни хорошим. Но я сделал свой выбор, я такой как я есть сейчас. Таким же я был тогда, таким и останусь вечно.
Я буду вечно искать вопросы на вечные вопросы и вечно не буду находить ответы. Я буду искать Бога, буду искать добро, но тщетно. На мою долю положено только зло, моя жизнь – тёмная полоса тьмы. Я обязан идти по пути сатаны. Я должен слышать колокола ада. Но я не хочу…
Я не свыкся за всю свою слишком долгую жизнь, я не могу быть злом, это причиняет мне ощутимую, физическую боль. И эта боль сильнее с каждым годом. Ненависть к себе слишком сильно рушит меня порой. Хотя все же бывают момент счастья. Эти моменты не наполнены радостью, вдохновением, страстью или чем-то другим по-человечески счастливым. Скорее всего, это состояние можно описать как: свобода, а для меня больше подошло бы просто: без боли. В такие моменты я действительно не чувствую боли вообще. Но сначала стоит упомянуть кое о чём другом.
Как я и говорил раньше, я – зло, это одна из немногих вещей, в которых я могу не сомневаться. Проблема только в том, что зло на свете меняется. С того времени, когда я был человеком, все понятие зла в корне изменилось. Люди потеряли свои святые убеждения, зато появились другие. Каждую ночь, убивая волка или оленя, а изредка мошенника, вора или маньяка, я вряд ли зло для настоящего человечного мира, зато все еще зло для себя. Кровь животных может лишь по минимуму поддерживать мои силы, и я каждую минуту борюсь с нестерпимой жаждой. Словно каленым железом в горло.… Но эта боль не сравнима с душевной. «Никогда! Никогда, я не убью больше невинного человека!» - говорил я себе. Несколько веков держал своё слово и собираюсь держать дальше. Но принципиально для меня это ничего не меняет. Мне нет места в этом мире, проще говоря, мир во мне не нуждается. А значит я зло. Многие люди говорят и пишут, что где добро там и зло, что добра и зла всегда поровну, вечный баланс ада и рая… Я, кажется, прожил достаточно долго, что бы понять: добро может существовать отдельно. Конечно, этого не произойдёт и все же, зло никогда не бывает обязательным условием. Могу сказать только, что некоторые люди порой могут пробить моё отвращение к самому себе и открыть глаза на то, что я не самое страшное зло, не только по меркам этого странного мира. Подумать только, их поступки повергают меня в ужас.
Время давит на всех. Вопрос только в том, как скоро это случается. Почти полный отказ от человеческой крови делает меня слабее физически по сравнению с другими вампирами, зато помогает сохранить сознание. Скорее всего, именно поэтому я еще не такой как они. Я точно знаю, что не буду погребён под своей болью, какая сильная она бы не была. И еще я знаю, что никогда не умру точно так же как множество других вампиров, которых мне удалось повидать. Они умирали, не смирившись с этим миром, не понимая его, не захотев больше жить дальше… А это страшнее, чем адский огонь. Хотя, в общем-то, говоря о смерти, должен заметить я не знаю, что может убить меня. Вероятно ничего. Ах, эти забавные человеческие выдумки. Чеснок – просто чеснок, святая вода – просто вода, и распятия не больше чем распятия. Кол в сердце мне вряд ли способен навредить. Мы восстаём из огня и развалин изо льда и воды и ничего…! Ничего не способно убить нас кроме собственного разума. В последнее время я сомневаюсь даже на счёт солнца. Я не могу представить себе: что-то в этом хрупком мире может разрушить меня. И самое главное, казалось бы – смерть последний выход и возможный всегда, но даже если я захочу умереть, я не знаю как... Даже если я буду страстно желать умереть и покончить со всем этим я буду вынужден жить дальше. В этом и загвоздка – тёмная завеса над нашими жизнями не поднимается даже в такие моменты. Но теперь, пожалуй, пора вернуться к моментам счастья.
Что бы вы сделали, если бы у вас была вечность? Я обошёл весь мир и видел все, что только можно было в то время увидеть. Я видел, как мир меняется, меняются люди. Меняюсь я. И в такие моменты я охвачен счастьем. Свободой. Моей любимой свободой. Они не мои жертвы – трепещущие и живые. Я люблю людей. Я слушаю музыку и читаю книги на десятках языках. Я гуляю по их городам и упираюсь их божественной красотой. Такой хрупкой, но самой прекрасной на земле… Я буквально дышу человечеством порой, хотя фактически мне уже не нужен кислород. Их преображенная природа, созданные порядки и убеждения. Их ветер перемен завоевавший всю планету. Мне нравилось то, что они делают. То, что хранит их мир: их добро, их искусство и их любовь… Я упиваюсь красотой их храмов и церквей, но совсем не так как раньше когда был человеком. Я знаю, что в этих поистине величественных сооружениях нельзя найти Бога или обрести веру, но ощущение того, насколько вся религия влияет на миллионы людей, заставляет меня дрожать от восторга. Для меня Бога не было ни в храмах, ни в молитвах. Моя вера жила внутри меня. Отвергая собственную природу, я получаю взамен это. То, что я называю моментами счастья. То, ради чего я хочу жить, пусть даже преодолевая эту неземную боль. Я могу обойти этот мир вновь всегда. Я могу видеть все то, что захожу. Я могу пробежать тысячи километров без передышки и переплыть океаны. То, что я называю свободой. Люди, порой попадают в самую точку и заставляют меня ронять кровавые слёзы счастья:
«And how can I live without you
You’re such a part of me
And you’ve always been the one
Keeping me forever young»
Но все же я вампир. И я не могу быть человеком. Каждый раз, когда я чувствую, что моменты счастья больше не могут мне помочь я ухожу в леса, в горы в подполье или даже под землю. Но уверяю вас последнее - вполнее естественно для вампиров моего возраста. Хотя, большая часть бессмертных до момента первого перерождения не доживает. Наши тела совершенны и приспособлены к непрерывной и вечной жизни, а вот души ( уверен, что их мы утратили, я не знаю как еще описать это ) нуждаются в отдыхе. И тогда мы уходим под землю и на несколько лет погружаемся в сон. Перерождения иногда занимают и больше времени - десятелетия. Я просыпаюсь и вижу новый век - это даёт мне так много сил для борьбы что я даже не могу описать или сравнить мощь впечатлений.
Сон правда делает меня намного слабее от отсутсвия крови. Вот ты восстаёшь вновь и собрав все свои последние силы делаешь решающий рывок, что бы вновь вдохнуть свежий воздух в котором ты не нуждаешься. И ты вновь стоишь у обыва, на берегу ночного океана. Единственное бессмертное существо, совершенное и непостижимое. Холодный ветер приятно ласкает кожу... Вдруг ты чувствуешь мощьный наплыв сил и слышишь свой смех во тьме и словно видишь свою собственную улыбку. И бросаешься со скалы в воду огромным прыжком приодалев десятки метров... И ты снова живёшь...
Таким же я был тогда, таким и останусь вечно. Со своей болью, со своим счастьем, со своим бессмертием, питаясь чужой кровью. Со своей свободой и любовью, и со своей человечностью если у меня осталось её хотя бы самая малая часть...
Аро Деморте Прошу прощения... Там один абзац пропущен, он у меня в другом файле, но надеюсь не сильно видно, что его нет, лол.
Потом добавлю.
- user online